Ваши любимые анекдоты:) - Форум об игре MyBrute
MyBrute - твой онлайн-боец! MyBrute по-русски!
Ваши любимые анекдоты:) - Форум об игре MyBrute
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум об игре MyBrute » Касаемо самого сайта и его обитателей » Всеобщая болталка! » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Jokermonk7Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 05:24 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

 
FeelovДата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:34 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 272
Репутация: 12
Статус: Offline
Я люблю политические - они как правило актуальные smile
из последнего...

Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался…

happy

я их у себя в микроблоге коллекционирую помаленьку... http://nano.feelovblog.ru/tagged/Анекдот


Чужой Подход
Экспериментатор
 
tq-ktoДата: Понедельник, 14.09.2009, 12:35 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 171
Репутация: 4
Статус: Offline
Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна, цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой, телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное устройство, сменные панели из ДСП.

_______________________________________________________________________
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

----------------------------------------------------------
Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру.
Он страшно стесняется, поэтому надел темные очки, поднял воротник
и сел тихонько на задний ряд, где, кроме него, сидели только парень
с девушкой, которые тоже очень смущались.
Фильм оказался еще откровеннее, чем пианист думал: групповуха,
садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой!
Краснея, пианист обращается к парочке:
- Я пришел на этот фильм, только чтобы послушать музыку!
Парень ответил:
- А мы пришли на этот фильм, только чтобы посмотреть на нашу собачку!
----------------------------------------------------------------------------------------------
ПОТОМ ИЩЁ ВСТАВЛЮ! biggrin



 
RyuДата: Пятница, 18.09.2009, 18:19 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 207
Репутация: 17
Статус: Offline
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
........

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
........

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "
........
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

........

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol



 
Mamba-XДата: Суббота, 19.09.2009, 20:05 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 7
Статус: Offline
Из моей личной коллекции shades

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом:
“для подтверждения введите код показанный на картинке”.
***********************
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!? Это что, система йогов?
- Да какая в п###у система йогов: трусы, б..., за корягу зацепились!
**************************
Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови, я тоже выйду.
**********************
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...


My best fighters:
centaur-tr.mybrute.com
junglesoul.mybrute.com
 
tq-ktoДата: Вторник, 22.09.2009, 16:59 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 171
Репутация: 4
Статус: Offline
ухахахахх ржу немогу молотки biggrin


 
FeelovДата: Вторник, 29.09.2009, 15:54 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 272
Репутация: 12
Статус: Offline
Сегодня байку прочитал - очень забавно. Осторожно матюги!

Тегеран, лето 1972 года. Приезжает в Иран с официальным визитом наш тогдашний премьер Алексей Косыгин. В иранских газетах его пишут КАсыгин, а челядь предупреждает, чтобы во время выступления по тегеранскому телевидению он не говорил слова "космос". Причина проста:
- КОС по-персидски – пи#да, а "космос, соотвественно – пи#да-мизда. Дальше – больше. Вскоре вслед за Косыгиным в Иран прибывает наш тогда главный Казах Кунаев, и местная печать начинает его величать КАнаевым. КУН по-персидски – ж#па. Следующий визитер был глава Госкомитета по науке и технике Кириллин. Его пришлось обзывать КЕриллиным, поскольку КИР в персидском – не что иное, как мужской половой х#й. Знакомые иранцы вовсю веселились: "У ваших начальников других фамилий нет?" И в дополнение ко всему в тот же год в Тегеран прибыл с гастролями КИРОВСКИЙ балет.
Кстати, в связи с такими созвучиями, некоторые русские слова воспринимаются иранцами весьма забавно: Абрикос, например, переводится как "облако пи#ды". Но шедевр, безусловно, это русское слово кирпич. По-персидски это – Х#ЕВЁРТ.

biggrin


Чужой Подход
Экспериментатор
 
RyuДата: Вторник, 29.09.2009, 17:05 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 207
Репутация: 17
Статус: Offline
Feelov, +100 XD


 
HikaruДата: Суббота, 14.11.2009, 23:06 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Хорошие анекдоты)))Поржала на здоровье)))
 
FeelovДата: Четверг, 10.12.2009, 10:28 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 272
Репутация: 12
Статус: Offline
История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает: "Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!" Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!
Вот такая история.

biggrin


Чужой Подход
Экспериментатор
 
FeelovДата: Пятница, 15.01.2010, 20:47 | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 272
Репутация: 12
Статус: Offline
Идет заседание ЦК.
Министр сельского хозяйства зачитывает доклад о том, что в колхозах болеют коровы. Никто не знает, как лечить.
Брежнев: нарисуйте перед каждой коровой зеленый ромбик.
Ну, издали постановление, во всех коровниках кампания по рисованию.
Следующее заседание. Все равно коровы болеют.
Брежнев: нарисуйте перед каждой коровой фиолетовый треугольник.
Ну, опять кампания, доярки в художниц переквалифицируются...
Опять заседание.
Министр докладывает, что все коровы подохли.
Брежнев: жаль. У меня ещё много идей было...

biggrin


Чужой Подход
Экспериментатор
 
TatyanaДата: Пятница, 15.01.2010, 22:29 | Сообщение # 12
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 297
Репутация: 16
Статус: Offline
Feelov,
да уж у политиков так всегда biggrin biggrin biggrin
 
FeelovДата: Среда, 20.01.2010, 10:29 | Сообщение # 13
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 272
Репутация: 12
Статус: Offline
Две байки сегодня насмешили smile

Первая.

В маленьком французском городке трое местных парней решили ограбить банк. Одели маски, взяли пушку и отправились на дело. Посетители банка (события разворачивались средь бела дня) с изумлением наблюдали как три фигуры в масках бьются в дверях - бедняги не смогли справится с вращающими дверьми! Сотрудники банка оказали им помощь. Попав наконец в здание, идиоты начали кричать: "Это ограбление!". И назвали требующуюся им сумму (типа 3 тысячи #). Посетители, начавшие смеяться во время репризы с дверями, продолжали веселиться. Грабители, решив, что смех вызван непомерной величиной назначенной суммы, стал ее сбавлять и сбавил... до 200 # (в местной валюте). Смех усилился. Взбешенный главарь выхватил пушку и вскочил на стойку с криком: "Прикратите ржать и гоните бабки", но поскользнулся, упал и сломал ногу. Его подельники, поняв, что ограбления не будет, бросились бежать... И увы, снова застряли в дверях. Когда сотрудники и клиенты банка обрели способность двигаться и разговаривать, они вызвали полицию.

Вторая.

В Нью-Йорке сейчас проходит выставка "Маstеr Drаwings оf Неrmitаgе". Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки, наброски, несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых годов издания. Все довольно интересно. На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, издания конца 19 века. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными. Открыта на "Сказке о царе Салтане". На левой странице - иллюстрация: Гвидон "комаром оборотился" и летит через море "в царство славного Салтана". К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства, по всему видать. Он - в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она - в элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее. Минуты две
внимательно разглядывают иллюстрацию, словно картину. Потом он выпрямляется и поправляет очки:
- Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита отражает анималистические тенденции Возрождения?...
Дальнейшее я уже не слышала...

happy


Чужой Подход
Экспериментатор
 
FeelovДата: Пятница, 05.02.2010, 20:02 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 272
Репутация: 12
Статус: Offline
Сегодня посмеялся biggrin делюсь с вами!

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!


Чужой Подход
Экспериментатор
 
FeelovДата: Вторник, 16.02.2010, 10:19 | Сообщение # 15
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 272
Репутация: 12
Статус: Offline
На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась. Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю тем, что была закрыта царскими властями уже после второго номера, хотя ничего оппозиционного или крамольного в себе не несла. Газетка как газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали желтой прессой. А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка. Вместо слов "и на голову Его Императорского Величества торжественно была возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! После этого газету, есессно, закрыли. Навсегда...

Чужой Подход
Экспериментатор
 
Форум об игре MyBrute » Касаемо самого сайта и его обитателей » Всеобщая болталка! » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 1 из 212»
Поиск: